Vi vet alla att småbarn är känslomässiga; det är ett allmänt erkänt faktum. Ändå kan volymen och intensiteten i deras känslor fortfarande överraska vem som helst.
Ett av de mest utmanande kan vara hanteringen av ens barns känsloutbrott.
Din tvååring kan inte lita på erfarenhet som vuxna gör; de lär sig allt eftersom. Låt oss säga att du ger ditt barn två bitar trasigt kex, och de löses upp i tårar. Du vet att en trasig kex kommer att smaka likadant som en hel, men det gör de inte.
Varför händer det?
Oftast är grundorsaken till ett utbrott att ditt barn vill ha självständighet men inte är riktigt redo för det. Den ständiga push-and-pull mellan att vilja göra saker på egen hand men inte ha verktygen för det – i kombination med en hjärna som fortfarande utvecklas – kan orsaka stora känslor, oförutsägbara humörsvängningar och stor frustration.
Så här hjälper du ditt barn att börja hantera och förstå sina känslor:
Försök inte fixa det eller prata bort dem från det
En anledning till att barn börjar få uppbrusning är att de har en utvecklande röst. I stunder av stora känslor, när de försöker använda den rösten för att uttrycka vad de vill och känner, kan deras språkbegränsningar vara extremt frustrerande för dem.
Raserianfall är inte "fixbara" i stunden, men när ditt barn arbetar genom sina känslor kan du hjälpa till genom att ge dem språket för sina känslor. Beskriv vad du ser, känn empati och var närvarande: "Det verkar som att du är riktigt arg för det. Jag förstår varför du är arg, och jag finns här om du behöver en kram.” Det här kanske känns som att det inte gör mycket , men det låter dem veta att du hör dem och förstår hur de känner.
Var närvarande och modell lugn
Din tvååring, mitt i ett utbrott, kan bli sårad till den grad att han glömmer vad de vill eller varför de är upprörda. De kanske inte kan höra mycket av vad du säger, därför tydliga och enkla meningar fungerar bäst. Extra ord slösas bort i ett ögonblick när ditt barn inte kan vara rationell. Det mest användbara du kan göra är att modellera hur lugnet ser ut och låter, vilket fungerar som en inbjudan för dem att snart nå ett lugnare tillstånd.
Du kan vara närvarande genom att lägga en hand på deras axel, ge dem en kram och påminna ditt barn – enkelt uttryckt – att du förstår att de är upprörda. När du kan, försök att komma ner till deras ögonhöjd, eller till och med sätt dig ner på marken bredvid dem. Detta visar att du tycker att de är värda att lyssna på, och du anstränger dig för att se saker ur deras synvinkel. Det är en liten handling av respekt som kan räcka långt i en känslomässig tid.
Ignorera beteendet, inte barnet
"Ignorera beteendet" är ett vanligt råd för att hantera utbrott, men det är viktigt att skilja mellan beteenden och barnet som visar dem. Att ignorera beteende innebär att fortsätta vara närvarande fysiskt och känslomässigt utan att vara uppmärksam på att vad som ditt barn gör.
Som sagt, om beteendet blir osäkert och inte kan ignoreras, kan du prova en strategi som heter "anslutning, sedan korrigering". Det betyder att innan du korrigerar deras beteende, ge ditt barn en kort stund av anslutning – det här kan vara att lägga en hand över deras och säga: "Jag kan se att du är upprörd OCH att det inte är okej att slå".
Raserianfall hemma är en sak men de offentliga är knepigare. Först och främst kan de vara riktigt pinsamma. Även om du (förhoppningsvis) vet att uppbrusning inte reflekterar över ditt föräldraskap, är det svårt att inte känna sig dömd, särskilt om du måste överge en halvfull matvagn eller avbryta en resa till parken. Om ditt barn börjar slå eller på annat sätt skada dig eller någon annan kan du behöva ta bort dem för att skydda alla. Ge ditt barn ett snabbt meddelande: "Jag ska hämta dig nu och ta dig tillbaka till bilen" och plocka sedan upp dem försiktigt.
Förutse triggers och gör en plan
Ibland kan uppbrusning undvikas – eller åtminstone mildras – genom att prata ut saker i förväg. Om du till exempel är på väg till mataffären och du vet att något där kommer att utlösa stora känslor (godisgången, en favoritlåda med kakor, etc), prata om det på vägen: "när vi gör oss redo att betala i butiken, minns du hur svårt det är att gå förbi allt det där godiset? Låt oss göra en plan för hur vi ska hantera det”.
Planen ska vara enkel och okomplicerad och fungerar ofta bäst om den innebär att ge ditt barn ett jobb: "när vi gör oss redo att betala kan du vara den som tar kortet ur min plånbok". Detta distraherar inte bara ditt barn från en känslomässig trigger, det utnyttjar också något de älskar att göra: att vara en hjälpare. Att ge ditt barn små jobb ger dem en känsla av självständighet och kan ta en del av stressen med att gå förbi något som har väckt stora känslor tidigare.
Svara, reagera inte
Även små barn lär sig snabbt hur man provocerar fram en reaktion från sina föräldrar. Det är inte avsiktligt från deras sida, men en stor reaktion från dig (hur förståeligt det än är) kan ibland öka de känslor som ditt barn känner. Försök istället att svara istället för att reagera. Ett exempel på ett enkelt svar under ett utbrott kan vara att inte säga något och ta ett synligt, djupt andetag – vänta sedan.
Detta kan lugna dig och, lika viktigt, bromsa samspelet för dig och ditt barn. Ett djupt andetag kan i slutändan hjälpa dig och ditt barn att komma ur typiska uppbrusningsmönster, som rationaliseringar fram och tillbaka och förhöjda konversationer, som vanligtvis förlänger ett utbrott snarare än att avsluta det.
Distrahera eller omdirigera
Distraktion, när den görs rätt, kan hjälpa till att underlätta en svår situation. Om ditt barn smälter ner bredvid dig, utan något slut i sikte, prova att ta en favoritleksak eller ett favoritspel i närheten, sitta ner med det och börja leka. Om du gör det med entusiasm (medan du helt ignorerar ditt barns beteende), finns det en anständig chans att de vill gå med dig. Kom ihåg: målet med att ta sig igenom ett utbrott är att det ska ta slut – det är inte att förmedla livsläxor eller förhindra framtida utbrott. Om ditt barn glömmer vad de skrek om och hänger med dig i ett spel, är det en seger 😉
Om du får ett utbrott tidigt och du kan få ditt barns uppmärksamhet, kan du också erbjuda ett val mellan två aktiviteter: "vill du läsa en bok med mig eller äta ett mellanmål?". Detta kommer inte alltid att fungera, men det är värt ett försök, särskilt om du har upptäckt tecknen på ett utbrott innan ditt barn har förlorat sin förmåga att höra dig.
Gå vidare som om det aldrig hänt
Vuxna tenderar att hänga på saker längre än vad våra barn gör. Inte varje uppbrusning är ett lärbart ögonblick – ibland är det bästa vi kan göra att låta utbrottet hända och sedan gå vidare som det aldrig gjort. På så sätt visar vi våra barn att vi alla tappar det ibland, att vi får utrymme att göra det och att vi inte behöver skämmas för att visa våra känslor.
När ditt barn har lugnat ner sig och de börjar gå vidare, gå vidare med dem. Återanslut genom att hålla hand, sjunga en sång eller bara dela en stor kram. Det finns fördelar med att berätta historien om vad som hände tillbaka till dem senare – så länge du har låtit tiden passera och inte ger dig på impulsen att berätta för dem om deras beteende.
Förstå vad som händer och känn empati med ditt barn
Det finns många anledningar till att små barn får uppbrusning. För det mesta försöker de bara hitta sin röst och förstå sin plats i familjen och i världen. Vanligtvis handlar ett utbrott av en kamp mellan vad ditt barn vill ska hända och vad du vill ska hända. Du kan lindra den spänningen genom att ta dig tid att lära dig varför de är upprörda och känna empati med dem. Ett utbrott betyder ofta "jag vill att min röst ska höras, men jag har inte de rätta orden och jag vill ha kontroll över något".
Naturligtvis är orsakerna ibland rent biologiska: ditt barn kan vara trött, hungrig, sjuk eller utanför sin normala rutin. Medan du sitter med dem genom en tuff stund, försök att gå igenom en mental checklista med dessa orsaker – även om det inte hjälper direkt, kanske du bara har något som hjälper dem att må bättre när utbrottet har gått över ❤️
Comentarios